Tidak mudah bagi siapapun yang pernah mengalami depresi untuk bercerita tentang pengalaman yang demi tuhan sungguh menyiksa. Depresi seolah memiliki wajah tersendiri bagi khalayak. Takut dianggap tidak waras atau gila menjadi salah satu momok yang membuat kami memilih menutupinya. Meski tidak selamanya hal tersebut bisa ditutupi. 

Di dunia kesehatan, depresi menjadi salah satu hal yang semakin hari semakin banyak dipelajari. Sebab semakin banyak yang mulai menyadari bahwa dirinya membutuhkan pertolongan secara medis. Saya kutip dari sebuah tulisan ilmiah yang menyatakan bahwa depresi adalah suatu keadaan emosi yang tidak menyenangkan dan dangkal sebagai akibat dari pengaruh peristiwa yang tidak diharapkan, dimana manifestasi gejalanya dapat bersifat ringan hingga tingkat yang terberat (Rosenbaum,2000). Definisi ini hanya satu dari sekian banyak teori yang mencoba menjelaskan tentang depresi. 

Setidaknya, dari satu definisi yang saya ambil sudah cukup menggambarkan bagaimana hal ini terjadi. Sebab saya merasakan sendiri bagaimana kepala saya tidak mampu berdamai dengan bagian diri saya yang lain. Di tahun 2013, sahabat-sahabat saya menduga saya bipolar. Namun mereka tidak menyampaikan hal tersebut kepada saya. Hingga akhirnya keadaan saya semakin tidak membaik bahkan semakin parah di tahun 2015-2016. 

Menyadari hal tersebut, saya berkonsultasi dengan sahabat saya yang kebetulan seorang dokter dan sarjana psikologi terkait kondisi saya, keadaan saya. Hingga akhirnya saya menemui psikolog untuk meminta bantuan. What should I do? I just don't know how to deal with myself!

Malam itu, 90% saya mampu menjelaskan dengan baik dan tidak ada yang saya sembunyikan. Baik perjalanan hidup saya dan mulai kapan gejala ini ada. Saya sempat menduga-duga, apakah benar saya bipolar? mengingat mood swings saya terkadang cukup ekstrim. Sayangnya gelaja yang saya miliki tidak cukup untuk didiagnosa bipolar. Lalu saya coba mengikuti tes NPD itu singkatan dari narcistic personality disorder juga tidak memenuhi syarat tanda dan gejalanya. Karena begitu takut, saya seolah-olah mencoba mendiagnosa diri sendiri. Begitulah tekat saya ingin lebih sehat secara utuh. 

Apa yang salah dengan diri saya? 

Selain mood yang sangat fluktuatif, saya sering merasa worthless,meaningless, gak punya siapa-siapa, takut tidak diterima, takut akan kegagalan, takut ini dan itu. Ketakutan sampai-sampai membuat saya benar-benar tidak ingin melakukan apa-apa. Bahkan ketika sedang kumat saya bisa menangis lebih dari tiga jam, mengutuk diri sendiri, menyalahkan atas apa yang terjadi, menyalahkan diri sendiri setelah berbicara tidak baik atau setelah melakukan hal-hal yang tidak baik, dan merasa diri dijauhi atau dibenci oleh orang lain. 

Setelah saya pelajari lebih lanjut, sepertinya saya tidak hanya mengalami depresi, tetapi juga anxiety. Anxiety bukan hal baru di dunia kesehatan mental. Dalam bahasa, anxiety memiliki kesamaan makna dengan gangguan rasa khawatir atau kecemasan. kedua hal ini sama tidak baiknya. Apalagi jika ketika seseorang memiliki keduanya. Bagaimana rasanya? Feel so crazy!

Saya bahkan tidak benar-benar bisa menjelaskan seberapa buruk saat kondisi itu sedang berdatangan. It's like I don't want continue my live.

Saat itu, baik dokter maupun psikolog mengatakan bahwa prognosis atau keadaan saya masih baik. Tetapi sangat wajib mengelola. Saya harus menerima kenyataan, menerima diri dan berdamai dengan diri sendiri. Saya tidak boleh terlalu keras pada diri saya. Disampaikan bahwa saya harus menerima ketika saya gagal, ketika saya bersedih, ketika saya melakukan kesalahan. Sebab saya seorang manusia. Nobody is perfect in the world, so you are oke if you failed or did mistakes in your life. Don't blame yoursefl too much dan don't judge yourself.

Di tahun 2016 kondisi saya jauh lebih baik. Mood saya lebih terkontrol, emosi saya tidak lagi meledak-ledak, mungkin yang tersisa hanya perasaan worthless dan kecemasan akan banyak hal. Hingga saat ini, kondisi kesehatan mental saya semakin membaik. Hanya beberapa minggu ini saya berada di lingkungan baru. Ada beberapa gejolak yang memicu saya kumat beberapa saat. Di tempat kerja saya sudah 2 kali memunculkan perubahan mood yang signifikan. Selain berkaitan dengan proses adaptasi dan banyak hal yang tidak sesuai. Saya mulai memblame diri saya sendiri karena semakin rentan dan payah dalam beradaptasi. Dan kecemasan-kecemasan mulai memunculkan diri. 

Saat menulis ini, kedua mata saya masih bengkak. Setelah weekend kemarin saya menangis hanya karena permasalahan kecil. Tetapi bisa menjadi besar saat saya sedang kumat. Kumat di sini berarti di mana emosi saya sedang sangat tidak baik. 

Dari perjalanan saya akan semua ini, saya mendapatkan satu hal penting yang bisa membantu menghilangkan depresi dan anxiety ini. Selain penguatan dari nilai-nilai rohani, saya setuju jika kami memiliki support system. Sebab saat saya kumat dan berusaha mencari pendengar dan ada yang mendukung saya, secara langsung keduanya mengurangi kemungkinan buruk terjadi. 

Seorang teman mengatakan kepada saya bahwa saya tidak sendiri, saya seseorang yang kuat, saya menjadi perempuan terkuat ketiga bagi dia, dan kalimat-kalimat pendukung lainnya. Meski terdengar begitu menghibur, saya benar-benar terbantu. Suara tangis saya yang begitu terisak mulai ringan, mulai kembali percaya diri dan mulai membaik. Terlebih lagi saat saya kumat, saya selalu menghubungi seorang teman dokter yang concern pada kesehatan mental. Ia selalu meluangkan waktu itu mendengarkan. 

Saya teramat menyadari bahwa saya membutuhkan orang lain. Dan melihat kondisi seperti ini, saya mampu merasakan bagaimana orang lain di luar sana struggling dari kondisi yang sama atau bahkan lebih sulit dari apa yang saya alami. 

Ketika membaca artikel atau tulisan serupa dari mereka yang mengalami depresi atau anxiety, saya tidak bisa berhenti menangis. Sebab saya merasakan apa yang mereka rasakan. Sebab banyak sekali di luar sana yang mengalami hal serupa, banyak sekali. 

Pesan saya untuk siapapun kamu, jangan pernah melihat kami berbeda. Depresi atau gangguan emosi lainnya bukan hal yang luar biasa. Ini sama saja ketika kita mengalami gangguan pencernaan atau pernafasan, atau gangguan tidur, gangguan penglihatan dan lain-lain. Mohon untuk tidak melebih-lebihkan kondisi ini. Kami sama seperti kamu, kita semua bisa sakit, dan kita semua bisa sehat. Jika pilihan terbaik adalah saling mendukung, mengapa kita memilih pilihan yang lain? 

Sering-seringlah menanyakan kabar orang di sekitar kamu. Kita tidak pernah tahu bagaimana kondisi seseorang yang sebenarnya. Karena kepedulian sangat mampu menjadi salah satu obat dari masalah kesehatan. Let's talk, mari tetap hidup dan sehat!

Salah satu hal yang begitu saya syukuri adalah bekerja di lembaga yang begitu mengedepankan kebutuhan masyarakat. Meski dalam proses ini, banyak sekali yang harus saya pelajari sebagai seorang praktisi kesehatan. Berpindahnya saya dari Papua menuju Aceh menjadi tantangan untuk diri saya sendiri. Shock culture tentu menjadi salah satu hal yang harus saya kelola. Tidak perlu saya jelaskan secara detail, yang pasti kondisi masyarakat dan cara bermasyarakat di kedua tempat ini sungguh berbeda. 

Hari ini bersama tim medis kami memberikan pelayanan kesehatan di sebuah desa di Kecamatan Lhong, Desa Paroy namanya. Waktu tempuh dari Banda Aceh kurang lebih satu jam dengan menggunakan kendaraan roda empat. 

Sepanjang jalan menuju desa memang tidak banyak pemukiman yang dilewati. Konon wilayah ini merupakan salah satu wilayah yang menjadi bagian sejarah dari peristiwa tsunami. Dan sepanjang jalan itu pula saya mencoba assessment wilayah ini. Deretan desa yang berinduk di Aceh Besar, Kabupaten terdekat dengan Banda Aceh. 

Sepanjang jalan tidak banyak aktivitas masyarakat yang tertangkap oleh mata. Sesekali saya melihat kelompok anak-anak yang bermain. Aktivitas masyarakat yang paling sering saya temui adalah kaum laki-laki yang berada di warung kopi, di sawah dan di warung-warung tempat mereka berdagang, serta kelompok wanita yang sibuk dengan pekerjaan rumah tangga yang tiada habisnya. 

Rupa jalan menuju Desa Paroy seperti perjalanan menuju Gunung Bromo, baik jalur Probolinggo maupun melewati Desa Tosari, berliku-liku. Dilengkapi dengan guyuran hujan yang lumayan deras sehingga membuat jalan menjadi cukup padat dan tidak berkesempatan untuk menikmati pemandangan yang jika tidak hujan dan berkabut maka bisa menikmati pemandangan yang indah. 

Dan perjalanan pun sementara berakhir ketika mobil kami sudah melewati gapura Desa Paroy. Seperti desa pada umumnya. Jarak antar rumah masih berjauhan, infrastruktur yang masih minim dan kalaupun ada begitu sederhana. 

Kegiatan kami berpusat di Meunasah istilah lokal yang berarti masjid atau tempat ibadah. Hujan terus mengguyur namun tidak membuat warga menunda kedatangan mereka. Ibu-Ibu berduyun-duyun datang, ada yang menggandeng dan menggendong anak-anaknya. Saya menyukai pemandangan ini. Begitu sederhana namun membahagiakan. 

Setelah berbincang dengan Bidan Desa dan Mamak-mamak, saya mendapatkan informasi bahwa Puskesmas Lhong kerap memberikan pelayanan posyandu dan posbindu. Meski kadang dua bulan sekali atau satu bulan sekali. Mereka juga sempat menyampaikan bahwa jarak ke Puskesmas begitu jauh sekitar 15 kilometer. Di saat yang sama, mereka berharap saya kembali datang untuk memberikan pelayanan. 

Pelayanan kami berlangsung sekitar tiga jam. Cukup lama sembari menunggu hujan reda. Usai pamit, saya meminta tim untuk membawa saya menuju Puskesmas, sekadar mengetahui sejauh apa jarak yang ada. Dan ya, memang cukup jauh bagi saya pun mereka. 

Perjalanan pulang menuju Banda menambah penilaian saya terhadap masyarakat di sini. Terutama saat mobil kami berhenti di pinggir jalan untuk membeli ikan asin. Saya yang tetap berada di mobil berkesempatan untuk melihat aktivitas penjual dari jauh. Dari bangunan warung mereka, raut wajah dan atmosphere yang ada. Tidak berbeda jauh dengan apa yang saya lihat di masyarakat desa pada umumnya. 

Perjuangan hidup untuk tujuan yang sederhana. Bisa jadi ikhtiar mereka untuk mencapai hal-hal yang sederhana. Memiliki tempat bernaung, bisa membuat perut terisi, mampu memberikan kesempatan anak-anak untuk mencicipi bangku sekolah, atau bahkan ada banyak tujuan lain dari segala usaha yang ada, bisa jadi tujuan untuk memiliki kehidupan yang lebih baik, bagaimanapun standarnya. 

Hidup sungguh penuh dengan makna. Banyak sekali hal-hal sederhana yang bisa dijadikan penyemangat diri dan orang lain. Mereka mengajarkan saya bagaimana untuk selalu bersyukur dan menikmati hidup lebih baik lagi, berbagi lebih banyak lagi. Dan saya semakin meyakini jalan yang saya pilih. Berharap kesederhanaan kian diraih dan mampu lebih bijaksana dalam setiap tindak tanduk sehari-hari. 

Begitu nikmat berbagi, perasaan syukur yang tidak bisa ditukar dengan kesempatan yang lain. Sebab berbagi menjadi salah satu pilihan jalan, tersedia untuk siapa saja, meski tidak semua memilihnya. Terus berbagi, sebab darinya kita mendapatkan energi positif yang luar biasa!

Di kantor cabang ini, saya memiliki jam istirahat yang lebih banyak tiga puluh menit dari kantor cabang sebelumnya. Dan hal tersebut tentu berdampak pada jam pulang kerja saya. Tapi saat ini saya tidak akan membahas hal tersebut. Karena ada topik yang lebih seru yaitu bagaimana saya mengahabiskan jam istirahat saya dalam tiga minggu terakhir. 

Yep! dengan menonton. Saya memang hobi menontoh film dengan genre adventure atau thiller, horor dan romance kadang. Seperti siang ini,sambil menghabiskan 1 porsi nasi uduk ikan nila, saya melanjutkan film The Jungle hingga jam istirahat berakhir. 

Film ini diperankan oleh aktor yang memerankan film Harry Potter, yang tentu saja saya tidak tahu namanya. Salah satu ciri khas saya adalah sebanyak apapun film yang saya tonton, saya tidak mengetahui nama aktornya. Who cares? Haha

Di dalam film The Jungle, pemeran dalam film itu ada beberapa orang. Ada Yossi, Kevin, Marcus dan Karl. Pemeran cameo saya ga sempat kenalan yes. Nah, di film ini ceritanya Yossi, Kevin, Marcus adalah tiga pemuda yang lagi cari jati diri ceritanya. Memutuskan untuk travelling atau berpetualang semacamnya. Mereka memilih lokasi-lokasi yang masih adem secara kehidupannya dan jauh dari negara mereka yaitu Amerika.

Alih-alih lagi di negara orang, saat sedang berkeliling, Yossi ketemu sama si Karl. Konon dia seorang guide yang sudah keluar masuk hutan dan ketemu suku Indian. Dia sampai kasih tunjuk ke Yossi foto dia bareng dengan suku Indian. Karena Yossi memang lagi tertarik banget sama hal-hal seperti itu dan Karl bisa menangkap hal tersebut, jadilah si Yossi berhasil di'genggam' oleh si Karl.

Setelah itu Yossi menceritakan apa yang ia ketahui dari Karl dengan antusias. Singkat cerita akhirnya mereka pergi meski awalnya Kevin dan Marcus menolak.

Sampai di hutan, mulai banyak hal yang membuat mereka semakin antusias, main-main di hutan itu seru, seriuse. Tapi memang harus benar-benar penuh pertimbangan. Perjalanan mereka membahagiakan sebelum akhirnya terjadi juga konflik saat Marcus mulai sakit dan semakin parah. Di hutan yang lembab memang kebersihan diri harus tetap terjaga. Karena semakin sering terkena hujan maka kondisi tubuh kita juga akan semakin menurun daya tahannya. Mulai ada luka, semakin parah dan parah. 

Di momen itu saya teringat ke beberapa pendakian saya. Saat ada rekan yang mulai lemah atau sakit. Dan saya tetap berjalan dengan cepat dan paling terdepan. Dahulu, saya pernah menganggap bahwa yang seperti itu cukup menghambat perjalanan. Dan hal ini juga yang sering membuat saya enggan melakukan perjalanan beramai-ramai. Tetapi pada saat yang sama, saya juga menyadari betapa egoisnya saya. 

Meski tidak melakukan apa yang Kevin lakukan saat keadaan Marcus semakin parah. Kevin menolak dengan keras melanjutkan perjalanan bersama Marcus. Hingga akhirnya Yossi menawarkan kepada Marcus untuk melanjutkan perjalanan bersama Karl melalui jalur darat. Dan Marcus lebih setuju seperti itu ketimbang melanjutkan perjalanan bersama Kevin melalui jalur sungai. 

Dan perpisahan mereka pada saat itu menjadi perpisahan selamanya. Sebab hingga film berakhir, dijelaskan melalui narasi bahwa Marcus dan Karl tidak pernah ditemukan. Sementara perjalanan Yossi dan Kevin mengarui sungai sangat membuat saya deg-deg-an. 

Betapa tidak, setelah Kevin dan Yossi berpisah akibat arus yang begitu deras, Yossi yang harus terpental dari satu batu ke batu lain membuat saya tidak tega membayangkannya. Ditambah psikis yang semakin terganggu dan mulai berhalusinasi. Belum lagi masalah perut yang saya gak tahu sudah berapa lama kosong. Teriak sana sini berusaha mencari bantuan. Dan lebih dari tiga minggu Yossi terus berusaha dengan keras untuk bisa diselamatkan. Ada beberapa bagian yang saya pun ga sampai hati melihatnya. Misal saat Yossi harus makan telur yang sudah ada janin burung mentah-mentah, saat berhalusinasi ketemu dengan mba-mba suku di sana,  dan yang terakhir keluar dari lumpur dan dengan sengaja bikin semut api mengigit tubuhnya sampai dia berlari dari hutan menuju sungai. Terharu ketika akhirnya ditemukan oleh Kevin dengan begitu dramatis.

Film ini cukup membuat saya mengingat masa-masa di mana saya begitu mencintai hutan. Menghabiskan hampir setiap weekend saya berada di sana untuk sekadar menjauhi keramaian, tidur dan bersantai di tenda, melihat-lihat alam yang indah. Bukan sekadar hutan biasa memang, selain treck yang beragam, setiap hutan di gunung memiliki sejarah dan cerita yang berbeda-beda. Dan beberapa lokasi saya mengalami beberapa hal-hal dramatis meski tidak sedramatis film ini.

Seperti saat mendaki Gunung Arjuno, selain kondisi salah satu rekan kami tidak sehat, di puncak kami bertemu dengan jenazah pendaki lain. Atau saat mendaki Mahameru, tiba-tiba saya harus membantu seorang pendaki lain yang kepalanya terkena batu dan berdarah-darah. Atau pada saat saya ke Mahameru untuk kedua kalinya, dan saat beberapa langkah akan sampai di Mahameru, saya merasa tidak mampu lagi. Nyaris menangis dan ingin turun, namun ada seseorang yang tidak dikenal memberikan tangannya dan perlahan membantu saya untuk mencapai puncak, lalu di puncak saya menangis sungguhan. Atau pada saat tengah menjalani survival training bersama tim, saya menjadi arogan seperti Kevin dan membuat anggota tim saya merasa seperti Marcus. Dan saya, pada saat yang sama, saya menyesali sikap saya pada mereka, rasanya ingin meminta maaf pada saat itu juga.

Moments yang mungkin memiliki kesamaan makna, di mana saat melakukan perjalanan, kita berusaha untuk bertahan dan mencapai tujuan bagaimana pun caranya semua dicoba.  Pahit, getir bahkan penuh bahaya, namun pilihan untuk hidup tetap menjadi yang utama. Kita semua bertahan untuk hal itu, hidup. 

Kadang, ketika saya sedang mendaki, atau sekadar treckking di hutan, sekalipun hanya snorkling, saya memikirkan banyak hal. Ini-itu semuanya muncul di kepala saya. Mencoba mencerna semua makna baik yang usai, yang sedang terjadi, ataupun mencoba merangkai rencana untuk esok. 

Rekam jejak setiap orang sangat layak untuk dituliskan. Saya meyakini bahwa setiap dari kita akan menghasilkan makna-makna baik yang serupa maupun yang berbeda. Perjalanan hidup yang kelak akan bisa dikenang oleh banyak orang. Seperti film ini yang memang berdasarkan kisah nyata. 

Ada banyak orang yang memilih jalan hidup yang berbeda. Mungkin dari cerita perjalanan hidup orang lain yang tidak kita lakoni, kita bisa belajar dari sana. Seperti yang saya lakukan ketika saya menonton atau membaca sebuah cerita. Ada banyak sekali hidangan makna yang bisa disantap lalu dicerna. Bagaimana rasanya? Nikmat!

Perpindahan dari satu tempat ke tempat yang lain menjadi perkara yang mudah di depan mata. Namun menjadi perkara yang rumit sebenarnya. Sebab tidak selamanya diri mampu menyesuaikan dengan setiap perubahan. Kendati demikian, ada hal yang tidak berubah, yakni sepi.

Baginya, berteman sepi bukan hal yang baru. Ia sudah lama karib dengan hal itu. Hampir setengah dari waktu yang ia punya, ditemani oleh rasa sepi. Tidak ada yang tahu dan mampu merasakan bagaimana rasa berteman dengan sepi di setiap waktu. Ia sadar, ia sudah terlalu jauh berjalan sendiri. Ingin kembali, namun tidak ingin mengulang jejak yang sudah terlewati. 

Pagi di kota yang berbeda, membuat ia merasakan kembali kesegaran udara di tengah kehidupan yang sesak. Sesak sebab banyak sekali hunian di sini dan sesak akibat pekerjaan rumah di dalam kehidupannya. 

Namun tidak banyak yang bisa ia lakukan untuk mengakhiri intimate dengan rasa sepi, selain terus mencurahkan waktu dan pikirannya untuk pekerjaan dan hal-hal lain yang positif. Meski ya, kadang pengalihan itu menjadi gagal saat suasana hati begitu fluktuatif.

 

Rasa sepi bisa jadi tidak sesederhana itu. Tetapi mungkin berlebihan juga jika ia menjadi sebuah hal yang sulit. Dan sampai kapanpun, ia akan membersamai, bahkan mungkin di setiap kesempatan. Seolah ia begitu paham kapan dan di mana ia bisa muncul secara tiba-tiba dan membuatnya lemah.  

Bahkan kadang, di saat tengah menghabiskan waktu dengan banyak orang di luar sana, di saat yang bersamaan, sepi datang menyergap. Mengisi empty space saat itu. Seperti pencuri yang tiba-tiba datang setelah melihat rumah kosong di hadapannya. 

Baginya, rasa sepi menjadi perusak tatanan wajah. Sebab wajahnya bisa berubah menjadi begitu muram dan tidak bercahaya seperti biasa tatkala rasa sepi itu berada di sisinya. Ia karib namun saling membenci. Ingin berdamai namun tak mengerti bagaimana caranya berdamai. Seperti inilah hari-hari ia yang berteman dengan sepi. 

Bisa begitu membahagiakan, namun juga bisa begitu memilukan.

Saya sebenarnya tidak mengingat kapan tepatnya tulisan pertama saya buat sebagai seseorang yang bercita-cita menjadi penulis. Memori masa remaja semakin samar. Hanya saja saya masih mampu mengingat aktivitas menulis kian saya gemari ketika saya duduk dibangku sekolah menengah pertama dan menengah atas. 

Meski saya menyadari bahwa tulisan-tulisan saya pada saat itu hanya sebatas rangkain puisi dan karangan semacam cerita pendek. Tetapi saya meyakini di kemudian hari bahwa melalui tulisan-tulisan sederhana itulah pada saat saya menjadi mahasiswa saya semakin menggilai hobi saya yang satu ini. Menulis dan membaca menjadi dua hal yang tidak pernah lepas dari kehidupan saya. 

Dan melalui kedua hobi tersebut, saya mendapatkan banyak hal. Selain pelatihan menulis, jurnalis, saya juga bisa berteman dengan banyak penulis yang karya-karyanya begitu saya kagumi. Saya mengikuti banyak lomba menulis hingga mengikuti ajakan penulis-penulis lain untuk berkolaborasi. Bagi saya, hobi ini sangat membantu saya untuk terus mengembangkan diri dan ide-ide yang saya miliki. 

Melalui blog yang sederhana ini, sejak tahun 2010 saya menggunakannya untuk menulis tentang apapun yang ingin saya tulis. Baik terkait cerita perjalanan, monolog, maupun tulisan-tulisan bermakna samar, apapun yang ingin saya tulis, maka saya menulisnya di sini. Saya tidak pernah khawatir tidak ada yang membaca, sebab bagi saya dengan saya terus menulis sudah lebih dari cukup. Saya bisa menarasikan apa-apa yang mungkin tidak mampu saya ucapkan. 

Kelelahan, kejenuhan dan perasaan yang kadang tidak terasa baik, saya bisa menuangkannya melalui tulisan. Usai kemudian saya bisa merasa lebih lega, lebih baik. Maka, semakin saya memahami bahwa menulis bisa menjadi healer bagi saya, kemudian saya menjaganya agar tetap bisa dipertahankan dan menemani keseharian saya.

Maka menulislah!

Seperti kenikmatan saat menghabiskan bait-bait puisi. Duduk di tepian pantai yang tidak lagi ramai. Angin menemani sesekali. Ia memecah warna di permukaan langit tanpa kurang makna. Kuning keemasan seolah menjadi warna yang digemari. Begitu juga dengan gradasi hijau tosca dan mega merah dengan warnanya yang khas. Sesekali awan dengan warna kelabu tua mengitari senja. Ia nampak begitu sunyi meski ramai. 

Kini, banyak yang begitu setia menantinya. Duduk di tempat yang berbeda, berharap bisa menemuinya dalam beragam rupa. Senja masih menjadi kecintaan bagi banyak orang. Seakan mereka memiliki kesamaan. 

Di nanti kehadirannya, ketika sudah bertemu hanya mampu saling melihat

Dan dalam senja, ada seseorang yang duduk di balik jendela, seolah tengah berusaha menggerus rindu yang tak tersampaikan. Rindu yang tidak berhasil diabaikan. Maka tidak ada cara lain selain menitipkannya pada senja. Seakan senja mampu menjadi perantara yang tepat baginya. 

Pada senja di ujung hari, ada banyak hati yang berusaha berbicara namun tak tersampaikan. Ada banyak kata yang sudah dirangkai tetapi tidak mampu diutarakan. Ada banyak makna-makna dari setiap peristiwa yang dapat dikenang bersama senja. 

Begitulah cara banyak dari mereka menikmati senja. Setiap hari dinanti hanya untuk berbicara. Setiap sore ditunggu hanya untuk saling membisu. 

Pada senja di ujung hari, sampaikan rindu ini pada ia yang dinanti.

Dan ya, bisa jadi saya akan semakin rajin menulis. Kenapa? Karena saat ini saya sedang berusaha menemukan copying stres terbaik yang bisa saya lakukan. Karena saya paham, stres bukan hal baik yang boleh disimpan apalagi jika terlalu lama. Kalau mau simpan sesuatu itu lebih baik yang berharga seperti emas atau harta karun. Jangan pula yang disimpan itu stres, masalah, kebohongan apalagi selingkuhan :p

Lanjutin topik deh ya!

Pertanyaan pertama " Kenapa kamu stres?" umm, ralat! " kenapa kamu sering stres?". Jawabannya adalah karena saya belum bisa berdamai dengan diri sendiri baik untuk hal yang sepele apalagi hal yang vital atau fundamental. Duh ngomong apa sih saya? :'D

Saya sempat tanya tentang apa sih definisi "berdamai dengan diri sendiri"? Jadi ya, artinya tuh belajar buat terima keadaan, terima kondisi, terima respon, terima apapun yang ada, apapun yang terjadi, intinya belajar buat nerima segala sesuatunya. Gak semua hal harus diprotes, gak semua hal bisa sesuai dengan apa yang ada dipikiran atau harapan kamu. Yes, absolutely can not!

Lalu masalahnya ada di mana? Di sana, dibagian tubuh kita paling atas, yang ditutupi dengan batok dan rambut, iya itu kepala namanya! karena kebanyakan pemicu terbanyak berasal dari sana, belum lagi didukung dengan ketidaksepahaman dengan hati. Duh, si hati emang kadang bikin rese yes! Maka terjadilah pertengkaran di sana, antara sesama isi kepala maupun isi kepala dengan isi hati. 

'Perang' terjadi secara terus menerus, entah apa yang diperebutkan, alhasil si pemilik badan akan sering lelah dengan sendirinya. Dengan kondisi yang seharusnya bisa ia kelola. Dengan kondisi seperti ini, maka hal pertama yang harus dilakukan adalah mencari jalan keluar agar 'perang' tersebut dapat dihentikan. 

Pertanyaan selanjutnya ''Apakah kamu sudah menemukannya?", jawabannya belum. Saya terus berusaha untuk rileks, untuk menemukan jalan keluar tetapi tetap saja, hampir setiap hari ada saja hal yang menjadi pemicu si stres kembali menyapa. Meski mungkin hanya hal-hal yang ringan, namun mampu membuat kepala tiba-tiba menjadi berat dan tidak berdaya. Jika situasi sudah seperti ini, maka dampak yang paling terasa dan mudah terlihat adalah perubahan ekspresi atau mood saya. Lalu apa yang saya lakukan dalam situasi itu? Saya biasanya melakukan hal-hal yang membuat saya lebih tenang, dengan mendengarkan musik klasik, atau menulis seperti ini, atau sekadar wisata foto di akun instagram saya dan yang paling sering saya lakukan adalah kerja!

Bagaimana jika hal tersebut tidak berhasil membuat saya lebih rileks? Biasanya saya akan berdiam diri, lalu menunggu jam pulang kantor, berjalan menuju rumah kost dan tidur lebih cepat. Dengan begitu energi saya tidak akan terbuang sia-sia hanya karena hal ini!

Pertanyaan terakhir, apakah stres itu kata lain dari gila atau gangguan jiwa? Ah come on buddies, semoga tidak ada yang berpikiran seperti itu ya. Stres belum memenuhi syarat untuk disimpulkan seperti itu. Stres itu hanya respon tubuh yang kadang berlebihan dan tidak sesuai dengan arus, semacam ada penolakan atau penentangan terhadap kenyataan. Namun jika tidak dikelola dengan baik, maka bisa mengganggu jiwa seseorang lebih dalam lagi.

Lalu apa mungkin orang yang stres bisa gila atau gangguan jiwa? Nah, seperti yang saya sampaikan sebelumnya, stres ini harus dikelola, harus ditangani, harus ada tempat untuk menyalurkannya. Dengan begitu ia tidak akan menjadi sumber penyakit untuk jiwa seseorang. Meski tidak semua orang serta merta mampu menemukan copying stresnya, tetapi setiap kita pasti akan berproses untuk bisa menemukannya. Susah ya? Susah mana dengan menemukan jodoh? Haha!

Meski demikian, semoga kita yang saat ini tengah berusaha menemukan penyalur stres bisa segera menemukannya ya. Yuk terus hidup sehat dan bahagia!

Akhir-akhir ini semakin merasa membutuhkan ruang lebih untuk diri sendiri. Sekedar untuk leyeh-leyeh, makan apapun yang sedang diidamkan, nyanyi randomly, atau melakukan banyak hal yang remeh temeh. 

Hal tersebut bisa jadi merupakan salah satu wujud dari kejenuhan yang sedang melanda. Jenuh? seberapa sering? Lumayan sering, jawaban saya. 

Kenapa kita kerap bertemu dengan kejenuhan ketika lelah itu tiba? Nah, saya sedang mencoba untuk menguraikan. Setidaknya ini penting untuk menjaga mood saya. Lelah di sini tidak hanya sekadar lelah fisik saja, tetapi juga lelah pikiran. Untuk manusia tipe seperti saya, yang overthinks, kelelahan tidak hanya menyerang fisik, tetapi juga pikiran. Itulah kenapa saya rajin menulis dan amat menyukai diskusi. Sebab isi kepala saya tidak bisa terus menerus atau kelamaan ditandem di kepala. 

Lalu bagaimana cara saya untuk mengatasi kejenuhan ini? Biasanya saya melakukan hal-hal yang sedikit 'aneh' bagi orang lain seperti beberapa hal dibawah ini. 

1. Wisata kuliner 

Melupakan program diet yang memang gak pernah berjalan sesuai rencana. Ups! Biasanya saya akan iseng keluar rumah, nyari makanan sampe keliling-keliling kota, nyobain satu per satu yang saya temui dan yang bikin saya ngiler. Alhasil saya akan bahagia dan kekenyangan. Hahaha 

2. Ngukur Jalan alias jalan-jalan tanpa tujuan

Duh pingin ketawa kalau inget hal yang satu ini. Kenapa? Karena saya bisa aja nyetir seharian keliling kota tanpa arah yang jelas. Di jalan biasanya saya sekalian hunting foto atau bikin video, lumayan buat stock! Macam blogger/vlogger pada umumnya gitu deh. Tapi jangan salah, meski nampaknya cuma buang-buang bahan bakar, kebiasaan yang satu ini beneran bisa ngilangin kejenuhan saya loh!

3. Ngendep di kamar

Nah, yang satu ini agak parah nih. Biasanya kalau sudah begini, tandanya saya harus pulang ke rumah atau harus long vacation. Karena kalau udah begini, weekend saya hanya akan dipenuhi dengan makanan ringan penuh racun(Serem banget ya, gaes? Haha) goleran di depan laptop siang sampe malem ngabisin stock films atau malah nonton films streaming. Makan pagi-malem akan delivery dan gak mandi sampe dua hari! eh seharian aja sih, malem biasanya mandi. Haha Plis yang satu ini jangan dicontoh, gak sehat banget kan gaes.

4. Olahraga

Sumfah, ini bukan pencitraan. Saya memang suka banget goyang-goyang, maksud saya zumba atau aerobik gitu. Saya juga kesem-sem banget sama yoga. Dulu saya juga suka lari, tapi semenjak kenyataan gak happy kayak harapan, saya berhenti lari di lapangan dan pindah lari di kenyataan. Loh! Kadang, seharian saya bisa tiga kali sehari olahraga. Sangking pingin ngilangin jenuh lalu merasa happy!

5. Baca Buku atau Jurnal

Pernah ada yang nanya ke saya, kok lagi jenuh malah baca buku atau jurnal? Nah di sini sedep dan nikmatnya, gaes. Kalau lagi jenuh lalu baca buku atau jurnal itu bisa bikin semangat atau merinding-merinding gitu pas ketemu kata-kata bagus atau pengetahuan yang kece. jadi nambah gitu semangatnya. Sok banget ye? Haha

Jadi, kalau lagi jenuh, saya mah gak selalu harus travelling atau hiking atau treckking. Cari hal-hal yang lebih santai juga bisa. Termasuk telponan sama orang rumah atau videocall dengan ponakan. Memang sih setiap orang pasti punya cara yang berbeda. Dan ini salah lima cara saya dalam mengatasi kejenuhan tingkat ringan-sedang. Etdah, ada tingkatnya segala! 

Jenuhnya jangan dikumpulin ya,gaes! Yuk hidup sehat dan bahagia. 

Perjalanan beberapa pekan ini memang belum berakhir ditulis. Setelah cerita perjalanan sebelunya, maka kali ini saya akan bercerita tentang bagaimana saya menikmati Pulau Rote dengan waktu yang sangat amat terbatas dan dana yang terbatas juga.